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2011经典笑话22则

推荐星级:3星推荐3星推荐3星推荐 来源:本站 浏览数:3142次 更新:2019-11-07 发布:2011-10-30

2011经典笑话22则,本站收集整理发布。


1、法官:“你为何要偷这辆车?”
被告:“因为它放在坟墓旁边,我想主人肯定是死了。”


2、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人:把所有的东西放下!
小偷:可是,这些东西有一半是从别的人那儿拿的。


3、妻子:老赵家可真有钱,一张口就是几百万几千万的。
丈夫:什么有钱,人家老赵是搞细菌研究的。


4、顾客新买的自行车没有锁,于是去质问商店。
顾客:我买的自行车为什么没有车锁?
售货员:因为我们不是“连锁店”。
 
4、一对夫妇在公园里散步,他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道:“你为什么不那样做呢?”
丈夫回答:“亲爱的,我不认识那个女人啊!”


5、一男子和朋友到湖里划船,结果船翻了。他直落湖底,朋友赶去把他救起来。
朋友问:“你不是会游泳吗?”
男子说:“是啊,可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊!”


6、一次在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿。”另一位说:“你要什么?我去买。”前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你帮再我买两块儿。”
我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。
分析:这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫lg吃饭:喂,那个不规则多面体过来!


7、俺一次在排队买8食的西瓜,听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的ppmm说:“要多少?”
运算符mm说:“就那块儿的1/2。”
大师傅寻思了一下:“不就一半儿吗,说什么二分之一。”


8、清华的教授更牛的说,俺有一次去校医院看眼睛,就听前边儿一个老师在跟医生描述症状:“厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了:“您是说看东西有重影儿吧?”……崇拜良久。


9、我父母是医生,周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次,一个阿姨去买菜,对卖肉的大师傅说:“师傅,来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水,没有理他。这个旁边过来一个人说:“这个腰子我要了。”于是,肉摊上剩下的唯一只猪腰子,被人抢走了。阿姨郁闷不已。


10、第一次去十食堂吃龙须面,之前只看过别人吃得香喷喷,不知道它叫什么名字,就跟那个师傅说:“师傅,那种面条直径比较细,大概不超过2毫米,然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋,汤里还有……”我正想说“绿色的叶子状的东东”。师傅就说:“打卡吧!”可我一看就一块五,感觉龙须面不应该这么便宜,就重复了一下:“师傅,我要的是那种……”“行了行了,龙须面嘛,我听懂了!”


11、以下是俺们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话,呵呵。
 大夫:同学,请把胳膊弯一下。
 同学:弯曲角度是多少?
 大夫:……
 大夫:同学,请把手一握一放。
 同学:频率是多少?


12、当年大四的时候,夜谈,我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜,这么描述的:“大概直径10cm,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”,结果被鄙视了一晚上,第二天还继续被鄙视。


13、偶一次指着西瓜说:“要一半的一半……的一半……”
 (还很是思考了一会儿,怕少说一个,没钱付账的说。)
 师傅挥刀曰:“八分之一是吧?”
 不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了。


14、在南方某大学,学生去食堂打饭,想吃包子,就跟师傅说:来四个包子。
 师傅问:10个?
 答:不,是4个?
 问:10个?
 答:4个!是4个!
 师傅问:how many?
 答:four!
 师傅:这不结了吗!


15、中午公司一女同事外出吃饭,手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完饭午睡,被电话铃吵得很烦。在电话响起的第n回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦啊!”随即挂掉。电话不再响了,1个小时后,她老公不淡定的出现在公司门口。


16、女朋友第一次带小明回家见父母,小明很紧张。女朋友说:“不用紧张,你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家,门一开,女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说:“爸、妈,我回来了!这是我女朋友
 
17、女儿3岁时,我责备她不该重复别人的谎言,告诫她千万别说谎。
 她问为什么,我说:“说谎的小孩会变成花,种在花盆里当装饰。”
 为了确定她明白我的苦心,我问:“你知道我的意思吗?”
 她冷静地回答:“知道,这是个谎言。”


18、夏季,天真热。爷爷一边擦汗一边自言自语地说:“到哪儿找个凉快的地方歇会儿?”
 一旁的小孙子说:“爷爷,直升机里面凉快。”
 爷爷问:“你没坐过直升机,怎么知道里面凉快?”
 小孙子:“那么大的电风扇,能不凉快!”


19、一天,幼儿园老师对她班上的小朋友说:“你们一定要懂事!”
 一个小朋友大声地回答说:“老师,我还懂五呢!”


20、有一懒人整天游手好闲,没有收入,连生活都成了问题。
  好心的邻居劝他:“你可以去守坟,这个工作一定很轻松!”
  可是没多久懒人就回来了,并愤怒地对邻居说:“气死我了,我不干了!”
  邻居问:“为什么呢?”
  懒人答:“太不公平了!他们都躺着,就有我一个人站着!”


21、一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:这么没眼光,看上我姐!


22、一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?把泪水传过来,让你的眼泪和我一起悲伤。
  女友回复:我在便便。

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