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2011年10月爆笑雷人经典语录

推荐星级:3星推荐3星推荐3星推荐 来源:本站 浏览数:3646次 更新:2019-07-04 发布:2011-10-30

此文2011年10月本站整理,分语录部分与笑话部分。


语录部分:10月爆笑且雷人的经典语录


1、如果一个女人不会体贴别人,一味地索取,各种品牌倒背如流,文学、历史、国事无一过问,成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动,除了综艺节目和吃喝玩乐打扮一点爱好也没有,还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯gucci lv幻想找个高帅富,这样的女人基本上是个废物。


2、如果一个男人不会修电路,不懂水管,电子产品一概不知,体育运动一窍不通,军事、历史、生活琐事无一过问,成天只知道综艺节目和吃喝打扮,还没赚一分钱就开始闭着眼睛谈天下大事扯未来,这样的男人基本上是个废物。。。


3、泼出去的水,我连盆都不要。


4、五一拉登死了,十一乔布斯死了,以后中国人休长假,世界名人都慌了。


5、世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的。


6、思想可以肮脏,但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂


7、“无语”就是法官问:你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。


8、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!” 吃第二个“靠!还真有!”


9、“崩溃”就是一位老太太走进kfc,对服务员说:我要一个肯德基,一个麦当劳,还要一个汉堡。


10、你死后,墓碑上打算写点啥?1.一居室,求合租,面议。2.小事招魂,大事挖坟。3.我觉得我还可以抢救一下!4.广告位招租。5.提供鞭尸服务,一次100!6.本人已死,有事烧纸。7.单挑冥王哈迪斯中,征求组队!8.牧师,帮我复活一下下,谢谢,坐标××.××。


11、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!


12、农民三句话培养好孩子:1.孩子,爸妈没本事,你要靠自己;2.孩子,做事先做人,一定不能做伤害别人的事;3.孩子,撒开手闯吧,实在不行,回家还有饭吃。城里人三句话害孩子:1.宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;2.宝贝,记住不能吃亏;3.我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。☆


13、当上班的心情比上坟还要沉重的时候。。。职场教会我们三件事:要么忍,要么狠,要么滚。


14、妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱的叫小鸟依人...


15、小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。。。


16、今天出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿,打开一看只有一条老妈发来的短信:你手机落家里了。


17、一女大学生的雷人考研日记:考不上研的话,就要回老家种地:没鞋穿,脚指甲缝都是黑的;时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育;晚上被老公吊到梁上打一顿;家里不通电,吃窝窝头度日;套套也买不起,用猪大肠代替,一身是病……


18、某校举办校十佳歌手大赛。大赛的赞助商是某卫生巾品牌,赞助的主题是“今生为爱狂”倒过来变成狂爱卫生巾!赞助商心机很重阿有木有!!!


19、两个五毛结婚了,他们以为能永远一块了,谁知道通货膨胀了,他们变成一块二了。


20、做男人就要做柯南。变得了正太,飚得到女声;卖的了萌,装的了逼;学得好化学,射得了麻醉;踢得好足球,玩得好极限;搞得到基友,勾得了萝莉;破的了大案,干得过黑社会;开得了飞机,躲得过机枪;停得了爆炸,引得了雪崩,最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友。


21、你嫁,或者不嫁人;你妈总在那里,忽悲忽喜;你剩,或者不剩下;青春总在那里,不来只去;你挑,或者不挑剔;货就那么几个,不增只减;你认,或者不认命;爱情总得忘记,不舍也弃;来剩男的怀里,或者,让剩男住进你心里;相视, 无语;关灯, 脱衣。


22、初中生的爱情:一起回家; 高中生的爱情:一起吃饭; 大学生的爱情:一起睡觉; 婚后的爱情:一起回家吃饭睡觉。


23、有个美女给我发短信,说:今晚来我家吧,我家没人。于是我去敲门,敲了一小时,果然没人。


24、我们一天到晚过着的sb的生活:“清早孩子们背上sb(书包);大人们忙着去sb(上班);我呢,上网看看又有什么新消息在sb(散播);晚上,点菜的时候我说sb(随便);吃饱了到大街上sb(散步);回来手里就抓着sb(鼠标); 去微博里写写sb(随笔)”这就是我们的生活。


25、今天我想跟女朋友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃,结果她回来见了我就说“怎么了”“你说呢”“你知道了?”我一愣,“恩”“那我们分手吧!”之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因,我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。


笑话部分:10月趣味笑话


1、和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。 问之朋友会不会被贴罚单?他说没事!只见他默默的从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。 吃完饭回来果然平安无事。


2、上美术课,老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇,问:你这个圆规干啥用的? 同学答:画脸用。


3、你年薪多少甲: 你年薪多少?乙: 800万.甲: 那一个月有80万哦!  乙: 是的,这是基本工资。  甲: 不错嘛,做什么的?  乙: 做梦的.......


4、一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌、好啦…”男孩高兴地说:“那你跑吧!”


5、今天准备拜访一新客户,打电话联系到对方问在哪儿,答:“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话:“嘿,老哥儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”对方答:“正在卫生间排队呢!”


6、内涵:甲乙丙三个人比富。甲说他开的是奔驰,乙说他家保姆开奔驰,丙说我家天天上街扶老人,甲乙对丙十分钦佩,说,还是你家最有钱。


7、某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题: 问:大师,这门课点名么? 答:不点。 问:大师,这门课考试吗? 答:不考。 问:大师,那期末的成绩怎么办? 答:随缘吧~~~~ 全班崩溃。。


8、公司新来了一个女同事,88年,河南的,比我小两岁。我俩关系好,啥都聊。有天聊到恋爱,我问她:“你以前交过男朋友吗?”她说:“高中的时候有交过。”我明知故问:“是河南的么?”她大惊:“当然是和男的啦!”


9、有天打车,一司机跟我说,找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出现。我说回头我给体育总局写封信,推荐您当中国死刑足球队主教练,开车多没劲啊!


10、小明刚回到家,爸爸就问到:今天那么晚回来,不是又挨老师罚了吧?小明没说话,点点头.爸爸问:为什么?小明:老师问我2+3等于几,我说等于5. 爸爸:没错啊?小明:后来老师又问,3+2等于几?爸爸:这他妈不是一样吗?小明说:爸爸,我也是这样说的….


11、前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆”我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!”


12、肉摊前,城管接过2斤肉递过100元,肉贩:找不开,下次再给吧。菜摊前,城管接过两袋菜递过100元,菜贩:找不开,下次再给吧。果摊前,城管接过1个西瓜递过100元,找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……


13、一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……”


14、某行刚成立,行长要求前台没有业务的员工不要死站柜台,要出去拉客户,一日,行长下基层检查,见前台缺了很多人就问:“人都哪去了?”一员工急答:“按您的指示,都出去拉客去了。”行长……


15、医生正准备给男子动手术,男子不放心的看了医生一眼。突然,男子惊恐的滚到床底哭嚎道:“快给我换医生!他的文凭是我办的!”


16、没有加薪,没有升职,连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干…….


17、一男性朋友心仪一悍妞很久,于是借机找她帮了个忙。事成之后,朋友说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!”悍妞仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”~~


18、有个工人问厂长秘书: “厂长看戏怎么总是坐前排?” “带领群众。” “可看电影他怎么又坐中间了?” “深入群众。” “来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?” “代表群众。” “可他天天坐在办公室里……” “傻瓜,相信群众呗!”


19、一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问,你常常这样结巴吗?”医生问。“不,不,不经常,只是讲话时才,才,才这样!”


20、某男同事对一女同事有意思,请该女同事吃饭,问,喜欢吃啥,女同事说:龙虾、海蟹都行,我就爱吃带壳的! 男同事:服务员给上盘瓜子。


21、早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我cao他手里拿着一个电视遥控器!


22、和女朋友分手了,说好老死不相往来,第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?女朋友说:对,不能便宜了移动。。。


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